Futurama

Philip J. Fry

• Farnsworth: Například, kdybys omylem svého dědečka zabil, nikdy bys neexistoval.
  Fry: Ale existování je právě to, co dělám!
  
  
• Fry: Takže ta planeta je neobydlená?
  Bender: Ne! Je obydlená roboty.
  Fry: Jo, a obchoďák je obydlen regály, že?
  
  
• (Fry zjistí, že je v budoucnosti)
  Fry: Mí rodiče, přátelé, má dívka, už je nikdy neuvidím.....JUPÍÍÍÍÍÍ!
  
  
• Fry: Jestli odkopneš každýho s hadím jazykem, nízkým IQ nebo přehnanou agresivitou, je jasný, že budeš sama.
  
  
• Leela: Nemůžeš pořád sedět ve tmě a poslouchat klasiku.
  Fry: Můžu, když zase zhasneš a zapneš to.
  
  
• Fry: Svět potřebuje Star Trek, aby mohl doufat v lepší budoucnost!
  Leela: Ale vždyť se odehrává 800 let v minulosti.
  Bender: Jo. Proč je pro tebe tak důležitej?
  Fry: Protože mě hodně naučil. Že mám uznávat lidi, i když jsou to černoši, běloši, Klingoni nebo třeba i ženský.
  
  
• Leela: Promiň Fryi, většinou dokážu udržet svůj smutek uvnitř, kde mě užírá jako nějaká duševní choroba.
  Fry: Jo, to přesně dělám se svou blbostí.
  
  
• Leela: Je 31. prosince 2999.
  Fry: Týjo! Milión let!
  
  
• Bender: Ty vážně chceš za přítele robota?
  Fry: Jasně, už od šesti let.
  
  
• Odlet na Měsíc
  Fry: Můžu odpočítávat?
  Leela: Dobře.
  Fry: Deset, devět.
  Leela: OK. Jsme tu.
  Fry: Osmsedmšestpětčtyřitřidvajednazážeh.
  
  
• U stánku se suvenýry
  Leela: Teda, kdo kupuje takové blbosti?
  Bender: Idioti jako dárky pro jiné idioty.
  Fry: Hej, koupil jsem vám nějaké suvenýry.
  
  
• Projíždějí se na Měsíci ve vozítku
  Leela: Čas vypršel. U dalšího kráteru tam hodíš zpátečku.
  Fry: Ne! Ještě ne! Pojedeme se podívat na místo prvního přistání.
  Leela: To je hloupost, je ztracené několik století.
  Fry: Dnes je štěstí na mé straně.
  Spadnou do tekutého písku.
  Leela: Tak ... Teď už bychom se mohli vrátit.
  
  
• Fry: Bídně tu zahyneme. Teď každý sám za sebe.
  Fry skočí do tekutého písku
  Fry: Pomoz mi Leelo.
  
  
• Fry si suší vlasy motorem vesmírné lodi.
  Leela: Vypne motor. Co to vyvádíš? Vždyť ten motor je silně radioaktivní.
  Fry: Ale skvěle suší.
  Leela: Víš, jak dlouho mi bude trvat, než ho překalibruju?!
  Fry: S tímhle hárem člověk nemusí vědět nic.
  
  
• Profesor: Asi jsem někam založil svoji mimozemskou mumii. Vytáhne miniaturní sarkofág. Tento sarkofág obsahoval pozůstaky císaře Nimbaly, který vládl na Zubenu 5 před 25 milióny let.
  Fry: Přijde a jí miniaturní mumii. Hej, profesore, "mmm", skvělé hovězí.
  Profesor: To je neslýchané, tu mumii jsem chtěl sníst sám!
  
  
• Fry přepíná kanály na televizi.
  Fry: Pche... 40 tisíc kanálů a jenom 150 za něco stojí.
  
  
• Fry se vrátí k Bendrovi do bytu.
  Bender: Mimochodem, mám tu tvoje věci. Vytáhne krabičku s řasou a lupy.
  Fry: Tak tady jsou ty lupy.
  
  
• Na diskotéce
  Fry: Proč všichni nosí ty kroužky?
  Amy: Protože už se nenosí. Kroužky jsou uhozený.
  Fry: Já myslím, že jsou supr.
  Neznámý chlápek: Tys řek, že ty kroužky jsou supr?
  Amy: Ne, řekl že jsou uhozený.
  Neznámý chlápek: Supr!
  
  
• Leela: Podívejte! To je loď Zappa Brannigana.
  Fry: Páni, TOHO Zappa Brannigana?
  Leela: Ano.
  Fry: Kdo je TEN Zapp Brannigan?
  
  
• Na blernsballovém zápase
  Fry: Je blernsball to samý jako baseball?
  Profesor: Baseball? Ať odpočívá v pokoji.
  Leela: Baseball byl nudný jak rodinná oslava, takže ho trošičku vylepšili.
  Fry: Nudný!? Baseball nebyl... Takže ho konečně vylepšili?
  
  
• Fry: Už to chápu. Takže blerny se naládujou: 3 blerny a 2 anti-blerny a jede se podle pravidla "vnitřního blernu" ne?
  Leela: Blern bylo správně, zbytek byl nesmysl.
  
  
• Fry: Proboha. Z bendera se stal zlosyn... Totiž myslím ještě větší.
  
  

Bender Bending Rodriguez

• Bender: Kiss/Bite my shiny metal ass! - Polib mi můj lesklý kovový zadek!
  
  
• Bender: Podívej, já jsem Zoidberga nesnášel, ještě když to nebylo v módě...
  
  
• Bender: Kdo jsi a proč by mě to mělo zajímat?
  
  
• Bender: Vy lidi jste nechutní, házité po sobě DNA, aby jste měli děti...
  
  
• Bender: Kdo je to?
  Elzar: Řekněme dobří zákazníci a už se nevyptávej.
  Bender: Není to robomafie?
  Elzar: Ano.
  
  
• Beder: Au, asi mám hyperextenzi.
  Leela: Nemůžeš mít hyperextezi, nemáš krk.
  Bender: Myslím hyperextezi zadku.
  
  
• Fry: Tak tu zásilku hodíme do kanálu a řekneme, že jsme ji doručili. Bender: Moc práce. Prostě ji spálíme a řekneme, že jsme ji hodili do kanálu.
  
  
• (Fry o Benderovém bytě)
  Fry: Promiň Bendere, ale je tam málo místa.
  Bender: Málo místa? Můj byt má 2 metry čtvereční a my zaberem jen 1,5. Máme místo ještě pro půlku člověka!
  
  
• Bender: Těžkej život notorika. Musím pro další piva.
  
  
• Bender: Nechci, aby si o nás lidé mysleli, že jsme robosexuálové. Kdyby něco, seš můj opravář.
  
  
• Bender: No, dneska už nemám nic v plánu, tak se jdeme ožrat, ne?
  
  
• Profesor: To jsou hodiny smrti.
  Fry: Paráda. Kolik mi ještě zbývá?
  Bender: Zamlouvám si jeho discmana.
  
  
• Benderova modlitba: Ve jménu všeho dobrého a logického, děkujeme ti za energii, kterou vstřebávati budeme. Jak řekl prorok Jerematik: "1-0-0-0-1-0-1-0-1-0.... 1-0-1-0-0-1-2". Amen.
  
  
• Profesor: Máme zhruba 72 hodin.
  Bender: OK... jde se rabovat!
  
  
• Profesor: Vypadá to, že Fry objevil nejsmradlavější objekt ve známém vesmíru.
  Bender: Pojmenujte ho po mně!
  
  
• Amy: Jak jsi jen mohl spláchnout Otesánka do záchodu? Bender: Nejprve jsem musel zvednout prkýnko.
  Leela: Jak by se ti líbilo, kdybych spláchla Filipa?
  Bender: Je jen jedna možnost jak to zjistit.
  
  
• Bender: Co to k sakru děláte s mou hlavou?
  Farnsworth: Trochu se v ní provrtám.
  Bender: To si zkoušejte na nemyslící rostlině, jako je Fry.
  
  
• Bender: Jednou jsem daroval krev.
  Fry: Čí krev?
  Bender: Nějakýho chlapa.
  
  
• Mutantka: On mi zničil svatební šaty!
  Bender: Zlato, ty byly zničené v momentě, kdy sis je dala na sebe.
  
  
• (Faraón umírá Benderovi v náručí)
  Hamenthotep: Řekni otrokům, že mohou všichni jít…
  Bender: Jít k čertu? Já jsem jim to říkal!
  Hamenthotep: Ne. Myslím tím, že jsou volní…
  Bender: Volně na prodej?
  Hamenthotep: Ne, myslím, áááhhhh...
  
  
• Leela: Tohle byl zatím nejhorší výjezd.
  Fry: Jo, už nikdy nepoletím na planetu jménem Kanibalon...
  Bender: Já taky ne. Ale vařili tam dobře.
  
  

Leela Turanga

• Terry: Welcome to the world of tomorrow! - Vítej ve světě zítřka!
  Leela: Shut up, Terry... - Drž hubu, Terry...
  
  
• Leela: Na počtu očí mi nezáleží, pokud jich není víc jak pět.
  
  
• Leela: Co to je?
  Obchodník: Bahenní kořen v prášku - elixír lásky.
  Leela: To jsou pověry... Vezmu si dvě kila.
  
  
• Leela: Prosím, Bendere, dej si pivo. Když ne kvůli sobě, tak alespoň kvůli těm, kteří tě mají rádi.
  
  

Zoidberg

• Zoidberg: Co je to? Dvě jídla za jeden týden?
  
  
• Zoidberg: Přátelé, pomozte. To morče mě obelhalo!
  
  
• Zoidberg: Vy se mě snažíte sbalit?
  Generál: No dovolte!
  Zoidberg: Neříkám ne...
  
  
• (Fry na kontrole u Dr. Zoidberga)
  Zoidberg: Tak otevři ústa, ať se můžu podívat na mozek... ne tyhle ústa.
  Fry: Já mám jen jedny.
  Zoidberg: Skutečně?!
  Fry: Není tu někde lidský doktor?
  Zoidberg: Mladá dámo, já jsem na lidi odborník.
  
  
• Zoidberg: Je mi líto, ale zemřel.
  Operovaný voják: Hej, já přece žiju!
  Zoidberg: Myslím, že doktor jsem tady já!
  
  

Ostatní

• Richard Nixon: Zabijte je! Zabijte je, dokud se nikdo nedívá!
  
  
• Farnsworth: Bad news everyone!
  
  
• Cubert Farnsworth: Co je, nikdy jste neviděli nahého génia?
  
  
• Scruffy: I'm Scruffy. The Janitor. - Jsem Scruffy. Údržbář.
  
  
• Roboďábel: Hrůza, právě jste pokazili 2000 let trvající skladbu. Jedeme znova.
  
  
• Lrrr: Dodáte nám 198 miliard lidí a malé hranolky.
  
  
• Morbo: (Jeho manželka mu rová motýlka) Stop it, stop, it's good. I will destroy you! - Přestaň, přestaň, je to dobré. Zničím tě!
  
  
• Richard Nixon: A co rodina?
  Morbo: Početná o bojovná!
  
  
• Bender: Kdo je to?
  Elzar: Řekněme dobří zákazníci a už se nevyptávej.
  Bender: Není to robomafie?
  Elzar: Ano.
  
  
• Roberto: Nejsem blázen, jsem jen uživatelsky nepříjemný.
  
  
• Hyperkohout: Jsem sice jen obyčejný právník ze zapadlého asteroidu, ale i tak chci předvolat za svědka samotnou porotu.
  
  
• Nibblerovňan: Víš, možná jsme opravdu roztomilí.
  Nibblerovňanka: To víš, že ne, čumáčku.
  
  
• Wernstrom: Pomstím se ti i kdyby to mělo trvat dalších sto let!
  
  
• Fry: Chtěl bych to pojmenovat Fryova díra.
  ...po nějaké době, kdy Frye svázali a přivlastnili si jeho objev...
  Stephen Hawking: Chtěl bych to pojmenovat Hawkingova díra.
  
  
• Sal: Inteligent, co? Kdybych nebyl tak líný, tak bych tě bouchl do břicha.
  
  
• (Fry je poprvé na Měsíci)
  Fry: Je to malý krůček pro Frye...
  Neznámý muž: A velká fronta na lístky.
  
  
• Amy: To je Bolt Tvrďák. Závodí na hypersaních a vyhrál desetkrát na profi-okruhu.
  Bender: Ten vyhrál spíš na gay okruhu.
  Bolt: Kéž by, ti slaďouši lítaj jak blesky.
  
  
• (slogan reklamy Planet Express) Naši zaměstnanci jsou nahraditelní, ale vaše zásilka není!
  
  
• (cestou na Neptun Fry předčítá dopisy dětí)
  Holčička - pisatelka: Drahý Santo, prosím, prosím, nenos mi žádné dárky! To kolo, které jsi na mě vystřelil z tvé pušky na kola, hodně poškodilo mé vnitřnosti.
  Leela: Hrůza. Podíváme se na další. Drahý Santo…
  Chlapec - pisatel: Prosím Tě, přines dědečkovi rakev. Od tvého posledního setkání s ním je to s ním k nevydržení a k Vánocům máme stále větší problémy se zápachem, jestli víš, jak to myslím.
  
  
• Amy: Profesore, co jsou tyhle ty věci zač?
  Farnsworth: To je, ehhhh, nic. Ano - nic. Pokud si myslíte cokoliv jiného, jste banda pitomců!
  
  
• (Fry mezi Robožidy)
  Fry: Tak, kde je rozdíl? Vy nevěříte v Roboježíše?
  Robot-rabín: My věříme, že byl sestrojen a že to byl velmi dobře naprogramovaný robot. Ale nebyl to náš mesiáš!
  
  
• (Zapp a Kif na můstku)
  Zapp: Neobviňuj se, Kife. Teď, když směřujeme k záhubě, je na čase, aby se kapitán zhostil své povinnosti zůstat se svou lodi do posledního okamžiku.
  Kif: Pane?! Já jsem hodně překvapen. Nikdy bych neřekl, že něco takového dokážete!
  Zapp: Já ne - to ty to dokážeš!
  (Zapp si strhne z uniformy znak hodnosti a dá ho Kifovi)
  Zapp: Blahopřeji, kapitáne!
  
  
• Profesor: Pamatujete si na sirotčinec, kde vyrůstala Leela?
  Fry: Jasně, stále o něm mluvíme!
  Leela: Fakt?
  Fry: Naletěla!
  Profesor: Každopádně, tento sirotčinec ji vyhlásil sirotkem roku!
  Amy: Tvoji rodiče na tebe musí být tak hrdí! O, promiň.
  
  
• Morbo: Třeste se, ubozí pozemšťané!
  
  
• Hyperkohout: Ctihodnosti, navrhuji, abych byl vyloučen z advokátního stavu za předkládání důkazů proti svému klientovi.